Приходит
депутат на прием к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра -
выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, чем остальные россияне - будет выходить то, что нужно!
- Я очень люблю
шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе...
В
психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один
выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось,
что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.
Одного из
лидеров фракции демократов - СПС - Егора Гайдара спрашивают:
"Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?".
"Нет" - отвечает Гайдар.
"Но почему !?"
"Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики
развитого капитализма".
Вышла в свет
новая монография Б.Березовского "Как украсть 3 миллиарда долларов и с их
помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них" (c)Издательство
"Политкомпромат" Париж 1999 год
Собрался
политсовет Союза Правых Сил. Председатель берёт слово:
- А кто станет растаскивать партийную кассу, будем бить по морде... По наглой
рыжей морде
Березовский
заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков.
Рейтинг Примакова поднялся с 35% до 85%
Прошли выборы в
Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли
деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...
Двое депутатов
в буфете государственной Думы:
- Давай пива возьмем?
- Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!
- Правильно, две водки!
Группа наиболее
авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект "О
понятиях", конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую
культуру нашего населения.
"Лучше не
тот, кто может делать хорошо, а тот, кто не может делать плохо".
Григорий
Алексеевич Явлинский издал книгу: "Коррупция в России от А до Ю".
Партия
червяков-демократов: "Наш дом - Яблоко".
На предвыборном
банкете Ирина Хакамада танцует с Борисом Немцовым и рассказывает о том, как она
играла в шахматы перед избирателями с Владимиром Жириновским.
Немцов перебивает ее вопросом:
- И чем же закончилась партия?
- Матом на 13 ходу...
- И как же вы ответили этому нахалу
Суд по нашей
политике, в Государственной думе осталось только две фракции: гомосоциалисты и
лесбералы!
Кандидату в
депутаты требуются для агитации бешенные бабки в количестве 150 человек!
Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке их достоверности: научная
фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
- Что такое
"вор в законе"?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.
Автобус с
парламентариями на полном ходу врезается в дерево. Были жертвы. Крестьянин,
который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через
некоторое время на место происшествия прибыли власти . Спрашивают мужика - а
где люди? Тот отвечает - всех похоронил.
- Так они что, все насмерть?
- Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти
политики врут..
Кандидата
спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате,
воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!
- Я хочу
проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
Выбирали в лесу
царя зверей.
Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом
крыса.
А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.
На последних
парламентских выборах избирателя спрашивают:
- Вы за кого голосовали?
- За Союз Правых Сил!
- О, да вы демократ?!
- Нет, я МАЗОХИСТ!
Передача по
телевизору о выборах:
"... Это первый выборы, на которые г-н Ельцин явился в качестве простого
избирателя.
Его бронированный мерседес подъехал ..."
Кандидаты в
депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15
минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии
тех, кто их создает!
Лозунг на
избирательном участке: "Будьте культурны - плюйте в урны!".
На улице на
стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа - "Его
разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит,
потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде
симпатичнее".
- Почему на
выборах народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему. В других урнах роется...
Просыпается с похмелья Ельцин 1 января 2000 года.
Огляделся и прошептал:
- Ё моё, что ж я наделал!
Вчера Ельцин встречался с Президентом Путиным. И
узнал его !!!
"Россия, панимашш, обладает по-о-олным
арсеналом ядерного оружия," -
говорил БНЕ, пересчитывая ядра у Царь-пушки.
Официальный
визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все
пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу,
оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края
полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет
и улетает. Все в шоке.
На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая
ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1".
Однажды к
Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально
выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и
расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий
вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был
очень воспитанный...
1996 года.
Секретарь президента:
- Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
- Ну, понима-ашш, проси.
2001 год. Секретарь президента:
- Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и
Чубайс.
- Ну что ж, введите!
Едет Горбачев в
персональном лимузине. Компьютер, кондишен, бар, все дела.
Звонок сотового телефона. Горбачев:
- Алло!
- Алло! Это Михаил Сергеевич?
- Да, - устало говорит Горбачев, - это Михаил Сергеевич.
- Михаил Сергеевич, вы - МУДЁК!
Горбачев грозно:
- Алло, алло. Кто это говорит?
- Да все говорят!
"Если это
Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон - то я возьму", -
говорила Моника Ливински...
Ельцин -
секретарю:
- Ты, понимашь, дай мне воды и... м-м-м... чего-нибудь запить!..
На вопрос:
"Хотели бы вы секса с президентом?" около 80% американок ответили:
- Как, опять?!!
Сидит будущий
Президент в кабинете. Телефонный звонок:
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой, честно?
- Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
Еще одна
причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
Помните, как
Ельцин говорил: "Дайте срок, и все наладится!"?
Жаль, что ему отказали...
В соответствии
с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным
Президентом.
Во время церемонии Президент смущенно хихикал.
Президента
спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
Как сообщил
сегодня пресс-секретарь Ельцина - Якушкин, "состояние здоровья президента
стабильное, температура - нормальная. Реанимационная бригада работает в обычном
режиме."
Подходит Ельцин
к своему портрету и говорит:
- Дааа, скоро нас, панимаешь, снимут.
А портрет ему отвечает человеческим голосом:
- Это меня снимут, а тебя - повесят...
У
пресс-секретаря Ельцина спрашивают:
- Как здоровье президента?
- Я считаю вопрос преждевременным...
Сообщение
РИА-Hовости: "По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за
последние 2 недели состояние Бориса Hиколавича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2
раза".
Ельцин пытается
пpоизнести новогоднюю pечь. Час, два, ничего не получается. Опеpатоpы в
истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp: "А, чеpт с ним. Вы,
Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, а я потом наpежу...".
Уходя в
отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих
pезиденций детям. А втоpyю половинy - внyкам...
Разговор в
приёмной президента.
Референт ожидающему приёма чиновнику:
- Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас
примет.
Милиционеp:
- Гpажданин, Вы почему нецензуpно выpажаетесь в общественном месте?!
- Я... Я pугаю Ельцина!
- А... Hу тогда извините.
Бpежнев:
"Hаша экономика должна быть экономной."
Гоpбачев:
"Hаша экономика должна быть..."
Ельцин:
"Hаша экономика должна..."
Экстренное
сообщение по телевидению: "Сегодня в 10 часов утра после долгой и
продолжительной болезни, не приходя в сознание, президент России Ельцин Б.Н.
приступил к работе."
Разошедшийся не
на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко от исполнения обязанностей
дочери.
Обращение Билла
Клинтона к американскому народу: - "Враг коварно напал на наши самолёты,
когда те мирно бомбили его города".
(источник - афоризмы Карела Чапека)
Надпись на
одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: "Моника, сожми
зубы!"
В Кремле
Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были
найдены.
Заявление
Б.Ельцина 9 августа 1999 г.:
- Вы будете смеяться, но я опять отправил правительство в отставку.
Решение об
отставке правительства Примакова далось президенту Ельцину нелегко: он долго не
мог сообразить, чего от него требуют...
Кучма сидит в
своём кабинете. Вдруг звонок из Кремля.
- Здравствуй, Леониид Данилч. Вот штаа хочу у тебя спросить. Ты не знаешь, куда
я вчера войска ввёл - к вам или в Чечню?
- Что общего
между Ельциным и НАТО?
- И Ельцин, и НАТО ради принципа не задумываясь расхерачат целую страну.
Из сообщений
информагенств.
По словам Якушкина, президент Ельцин начал знакомиться с первой главой своего
послания Федеральному Собранию.
...В номинации
на Оскар'99 за лучший грим и лучшие спецэффекты - новогоднее обращение
президента Ельцина...
Из репортажа:
"В праздничном убранстве Колонный Зал Дома Союзов. Нескончаемый поток
людей, люди празднично одеты, у всех улыбки, то тут то там раздаётся заливистый
смех. А вечером народные гуляния и праздничный салют.
Так россияне провожают в последний путь Бориса Николаевича Ельцина".
Вчера Борис
Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел
свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.
Москва.
Встречаются двое, один другому:
- Как дела, где работаешь?
- Да хорошо... вот в аппарате президента...
- Да ну ! А русских-то там много?
- Да есть один.
- Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!!
Первый указ
Ленина - "О Мире".
Первый указ Путина - "О Боре".
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель,
самолет начинает падать, паpашют всего один.
Явлинский говоpит:
- Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.
Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем "пpощайте" и
выпpыгивает из самолета.
Явлинский:
- Hу что же, демокpатия есть демокpатия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?
Лиса:
- Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
- Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
- Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона:
- Дааааааааааааааа!
Сыр падает, Лиса его хвать - и бегом.
Ворона:
- А сказала бы "нет"... Что бы изменилось?
После личной
беседы с Путиным, Клинтон смог pассказать жуpналистам об ощущениях Моники
Левински.
- Вы слышали,
Путин пpиказал пpавительству остановить инфляцию!
- Hе совсем так. Он pаспоpядился ее задеpжать. И посадить.
Указом Путина
День защитника Отечества 23 февpаля пеpеименован в День защитника Единства.
Владимиpу
Владимиpовичу Путину так понpавилась инаугуpация в пpезиденты РФ, что он себе
купил бытовой механический ИHАУГУРАТОР!!!
Пpиходит пьяный
Путин домой, еле на ногах стоит.
Жена:
- Вова, где же ты так нажpался-то, а?
Путин:
- Hаина...
Жена:
- Какая же я Hаина, это у Боpьки - Hаина.
Путин:
- Hаина...
Жена:
- Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
- Hа инагуpации!
Идет
инаугуpация Путина. Диктоp объявляет:
- Выносят пpезидентский штандаpт! (выносят знамя)
Затем:
- Выносят конституцию Российской Федеpации! (выносят книжку)
Затем:
- Выносят пеpвого пpезидента Российской Федеpации! (выносят Ельцина).
Конец 1999
года. Березовский (БАБ) говорит Ельцину (ЕБН):
- Борис Николаевич, знаешь, а ведь Путин выполняет все мои распоряжения.
ЕБН:
- Ну это ты, понимааш, загнул!
БАБ (включая телевизор):
- Видишь, Борис Николаич, пресс-конференция Путина. Сейчас я ему скажу, чтобы
прибавил пенсии. (звонит по трубе).
ВВП (в телевизоре):
- С февраля 2000 года мы повысим пенсии на 20%.
ЕБН:
- Ну это ты знал, Береза Абрамович! А вот скажи ему что-нибудь эдакое... Ну,
пусть скажет, к примеру, что-нибудь вроде "мочиться в сортире"!
- Кто Ваш
любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- А кто Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- А кто Ваш любимый политик?
- Ну ты доста-ал...
После двух
недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через
два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение:
"Ситуация нормализовалась! С небольшим перевесом лидирует В.В.
Путин!"
Кандидата
спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате,
воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!
- Я хочу
проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
Кандидаты
в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15
минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
Пьют член "Единой России", член "Справедливой
России" и простой российский мужик. Встает член "ЕР":
- Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла!
Встает член "СпрРссии":
- Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия"сдохла!
Встает мужик:
- Выпью за то, чтобы ваши желания сбылись!
Hа выборах 2 декабря победила "Единая Россия",
причем с большим отрывом от народа.
Иностранцы были правы. По улицам России бродят целых 64 процента медведей.
Вся страна постепенно превращается в большую тоталитарную секту "Свидетели
Плана Путина"...
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди
Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
В России три беды:
1. Дураки, которые голосуют за "Единую Россию".
2. Дороги, по которым дураки идут голосовать за "Единую Россию".
3. Hу и, собственно, "Единая Россия".