На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат
с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

"При администрации президента Ющенко, в соответствии с его планами увеличения количества рабочих мест на 5 млн, открылся консалтинговый центр, для работы в котором приглашаются все студенты!
Зарплаты хватает на аренду BMW6 и личную охрану!
Без ограничений принимаются все студенты - дети президента!"

Вчера Владимир Путин поздравил Виктора Януковича с годовщиной его победы на выборах.

Согласно послематчевому протоколу донецкий "Шахтер" разгромил "Барселону" со счетом 12:7. Европейские наблюдатели не признают результаты матча, потому что судья позволил донецкой команде повысить явку футболистов на поле до тридцати человек, которые играли пятью открепительными мячами.

После того, как Путин восемнадцатый раз поздравил Януковича с избранием президентом, Янукович обиделся - Володь, кончай подкалывать!

Вчера Владимир Путин поздравил с победой на президентских выборах некоего Степана Грицко, жителя украинского города Кременчуга, — сообщает «Зависимая газета». На замечание украинских властей о том, что выборы пройдут только через два года, в 2016 году, Путин ответил, что его поздравление было неофициальным, и призвал мировое сообщество дождаться объявления окончательных результатов выборов, прежде чем делать какие-либо выводы. Президент России также выразил свою любимую надежду, что всё будет происходить в рамках закона. Сам Степан Грицко заявил прессе, что до этого дня он не задумывался о том, чтобы баллотироваться в президенты Украины.

Из постановления Верховного Суда:
1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными...
2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...

Муж звонит жене, она волнуется:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы.
- Ну, слава Богу! А я уж думала, - опять на Майдане.

Актер Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки, то он подаст на неё в суд.

Заседание Цетральной Избирирательной Комиссии. Слово берет Кивалов:
- Начну с хорошей новости - нас опять 52 миллиона...

Разговаривают два украинца.
— Ты чув, як кляти москали нашего президента Ющенко называют?
— Як?
— Янукович!

- Вы знаете, Изя, у донецких, таки-да, полно денег!
- А по чему Вы судите?
- Ну им же ничего не стоило нанять Путина в имиджмейкеры Януковичу!

Российский "Витязь", возвратившись в Москву, выгружается из самолета и дружно скандирует: "Ю-ЩЕН-КО!..."

Собери десять открепительных таллонов и выиграй экстрим-тур по избирательным участкам Украины!

Новости 5-го канала: "Сегодня, в последний день, ЦИ наконец обнародовал окончательные результаты фальсификации выборов".

В украинской версии «Дневного дозора» в финале на стену вместо Городецкого лезет Ющенко и пишет Мелом Судьбы слово «ГАЗ».

— Чем Вы, как политик молодой «генерации», заняты в этот предвыборный период?
— Ну, мы, типа, создаем партию нового типа!
— И как процесс идет?
— Да вот, пока ищем того самого типа...

— Доктор, у меня «растроение» личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье...
— Успокойтесь! Это значит, что у Вас все шансы стать депутатом!

В Центральной Избирательной Комиссии допытывают одного, женатого на иностранке, политического лидера.
— А скажите, а любите ли Вы Родину?
— Да ее люблю как жену родную! Немного люблю, немного обманываю, немного побаиваюсь, но постоянно тянет к другой...

Кандидат в депутаты обращается к своей группе поддержки:
— Мне предлагают большую сумму, если я сниму свою кандидатуру. Что посоветуете?
— Не торопитесь соглашаться, мы уверены — Вам предложат еще больше!!!

Из объявлений в газетах: «Недорого продам электорат, конкретно подкормленный, отдрессированный, выполняет команду «Голосуй!», не агрессивный, предан хозяину».

Кандидат в депутаты на встрече с сельскими избирателями:
— А что сделать, чтобы повысить урожайность на Украине? Да все очень просто! Надо прекратить лить г... друг на друга и начать вывозить его на поля.

— Папа, а правда, что все сказки начинаются со слов: «Жили, были... «
— Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются так: «Если вы за меня проголосуете...».

Лидер когда-то самой «правильной» партии — к избирателям:
— Наша партия обещает Вам хорошую жизнь уже в этом, 2002-ом году, а если не получится, тогда в следующем, 3003-ем.

Кандидат — «национал-демократ» про успехи последних лет:
— Во времена референдума о независимости в 1991 году наша страна находилась на краю пропасти. С тех пор Украина шагнула далеко вперед.

Из программы по проведению реформ одного из блоков:
Для печати — Пункт 1. Сделать наших людей богатыми и счастливыми.
Не для печати — Приложение 1. Список «наших украинских» людей прилагается.

На избирательном участке обсуждают характеристики кандидатов
— Ну, и что ты думаешь за этих кандидатов в депутаты?
— Что? Да нам жутко повезло, что выберут только одного из них.

Мужик проголосовал, идет домой. Тут мимо него сосед бежит на избирательный участок, аж запыхался.
— Стой, куда так несешься?
— Да вот, встретить любимую бабушку.
— Так она ж у тебя уж лет шесть как померла?!
— Так вот и я так думал, а вот уже на вторых выборах мне говорят:
«Да, да, только что была, проголосовала и уже ушла».

На избирательном участке:
— Мам, а мам! А почему ты голосуешь за блок, лидеры которого все время у власти?
— Ну как почему, дочка? Ведь только с ними даже ты стала такой экономной хозяйкой!

На избирательном участке один избиратель спрашивает у другого:
— Как думаешь, кто победит на выборах?
— Наши, конечно!
— А кто это — «наши«7
— Да кто победит, те и наши...

На Украине что ни выборы — то исторический поворот. Похоже, что мы в лабиринте!

Хмурое утро 1 апреля 2002 г. Мрачный голос по радио сообщает, что выборы в Верховную Раду признаны недействительными, «потому, что на более чем половине бюллетеней крестики были написаны не на государственном языке».

Спрашивают председателя одной разрекламированной партии:
—Чем Вы объясните ноль голосов за Вашу партию на этих выборах?
— Мы стали невинной жертвой...
— Жертвой чего?!!
— Честного подсчета, черт вас всех возьми!!!

Из объявлений в апрельских газетах: «Вновь избранный депутат сдает в аренду на четыре года свой голос. Цена договорная. Торг».

В ночь на 1 апреля 2002 года звонят из Центральной Избирательной Комиссии в штаб избирательного блока «партии власти»:
— Алло, это штаб? У нас для вас есть две новости! С какой начать?
— Ну, давайте лучше с хорошей!
— Да нет, вы не поняли — обе плохие.

Премьер-министр делает доклад для депутатов вновь избранной Верховной Рады:
— Уважаемые депутаты, теперь, после выборов, я могу сказать всю правду! Положение на Украине просто хреновое...
— А Вы случайно не приукрашиваете?

После первого заседания переизбранной Верховной Рады депутат говорит жене:
— Дорогая! Ты все, что у меня есть на свете!
— Боже ж ты мой, что такое? Тебя вот так сразу лишили депутатского мандата?!!

— А как Вы, народный депутат, проводите свое свободное время?
— А Вы имеете в виду в Верховной Раде или вообще?

На Украине закончились выборы, а вместе с ними деньги, горячая вода и отопление... А ну, давай снова выборы!

   Что такое дефолт?
Дефолт, это когда заказываешь валютную проститутку, которая берет еще и в гривнах по курсу, а спустя один час нехватает гриен что-бы расплатиться.

   Журналистка(Ж) берет интервью у олигарха(0):Извините, я хотела поинтересоваться вашим мнением о кризисе в стране.
О : Каком кризисе?
Ж: В стране безработица, нефть дешевеет, и рубль упал ниже плинтуса.
О: Хм.. не знаю как вам сказать я все так же езжу на своем лимузине, живу в особняке, ем в лучших ресторанах.
Ж: …
О: Так что, скорей всего его влияние сильно преувеличено.

   Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис, кризис.

Выходит волк из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь?
Так ведь кризис же...
Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит: -Кризис, кризис.

Выходит лиса из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь?
Так ведь кризис же...

Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает: -А чего я кричу, ведь как ходила с голой задницей, так и буду ходить.

Как-то речь зашло о богатстве, бедности и доброте.
- Только бедный может быть добрым - он всегда поделиться с ближним, - заявила одна женщина. – А чтобы богач поделился – такого не встречала.
- Конечно, если ты ничего не имеешь,- взял слово учитель-полиглот Олег Паламарчук, - всегда хочется поделиться этим с другими.

Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, мэтр?
- Абсолютно.

Школа трейдера: Девушки на бирже - хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

Биржа - дальнобойное орудие... Даже не увидишь кто тебя обобрал!

По мнению междуна­родных аналитиков, в случае победы на президентских выборах Ющен­ко или Тимошенко, Укра­ина рискует распасться на две части: Недокраину и Перекраину.

Ющенко решил про­вести переговоры при закрытых дверях, а Тимо­шенко — при открытых. Пришлось ставить вра­щающуюся дверь.

Организация по безо­пасности и сотрудничес­тву в Европе уведомля­ет: результат любого кан­дидата на выборах, чья жена не является граж­данкой США, является сфальсифицированным.

Разговаривают два одессита:

—   Изя, на Привозе го­ворят, шо Янукович — «наименьшее зло-...

—   Моня, шоб вы так жи­ли, как они взвешивали...

—   На Привозе: Шо вы говорите? Он таки хочет остаться Пре­зидентом еще на один срок? Но ведь это так утомительно: каждое ут­ро летать на работу через Атлантику!

—   Если судить по преды­дущим   президентским выборам, то вместо де­мократии в Украине пос­троили охлократию — побеждает тот, у кого в Киеве соберется самая большая толпа (охлокра­тия греч. — власть тол­пы)

—   Тимошенко после вы­боров: Они подло подтасо­вывали результаты, покамы честно покупали из­бирателей!

—   Виктор Андреевич, понимая, что на выборах ему ничего не светит, разработал проект новой Конституции. Согласно ей, Тимошенко стала бы почетным Президентом. .. а по нечетным — Ющенко.

—   Психиатр спрашивает у медсестры:—  Кто следую­щий?

—  Вона.

—  Ой, здравс­твуйте, Юлия Владимировна. На что жалуе­тесь?

—  Мне все время кажется, что я — Украи­на...

—  Ну, так рабо­тайте!

— Говорят, именем Януковича назвали рыбо­ловное судно?

— Ну, рыба на это, мо­жет, еще и клюнет, но на­род — уже вряд ли.

— Ющенко предупре­дил общественность, что одна политсила готовит проект фальсификации президентских выборов под кодовым названием

«Река». — Ну, ему уж точно не удастся войти в одну и ту же «Реку» дважды.

—          Добрая половина на­селения ненавидит наше правительство!

—          А представляете, как к нему относится злая по­ловина?

Государство похоже на тещу. Ведь человек вы­бирает себе жену, как народ выбирает образ жизни. Тещу же, как и го­сударство, они получают в подарок за свой выбор.

На экраны страны выходит «Ирония судьбы по-украински». Краткое содержание фильма: 31 декабря Ющенко с «Любими друзями» идет в баню, а 18 января он при-
ходит в себя на Банковой в... чужом кабинете.

—      Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

Из выпуска новостей: «Кабмин, наконец, выде­лил ЦИК деньги на выбо­ры, но предупредил, что это деньги на выборы Ти­мошенко».

— Почему Арсений Яценюк отказался от де­батов с Ратушняком?

— Во-первых, потому что тот безосновательно обзывает Арсения евре­ем, а во-вторых, потому что это не кошерно.

—              Янукович не привлекает для предвыборной агитации сверхъестественные силы!  заявила Анна Герман, после чего села на метлу и улетела.

На открытии гипермарке-та «Эпицентр» Ющенко заявил, что сам там час­то отоварива­ется. Чтобы не отпугнуть покупателей, пред ставители «Эпи центра» уже опровергли эту информацию.