Приходит Бог к одному христианину и говорит:

- Что не попросишь, дам тебе, но с одним условием - соседу твоему дам в два раза больше!

Человек отвечает:

- Господи, выколи мне один глаз!

Сидят три христианина и спорят, на каком языке будут говорить в раю?

Один говорит:

- Наверное, на еврейском, потому что Иисус был евреем.

Другой:

- Нет, ты не прав. Там будут говорить на греческом, ведь Новый Завет написан на греческом...

Третий:

- Да ладно вам, там будут говорить на китайском. Чтобы его выучить, понадобится целая вечность!

Объявление:

- Продам Библейскую энциклопедию Брокгауза, Библейский справочник Геллея, Симфонию, руководства по эксплуатации телевизора, цифрового фотоаппарата и двд-проигрывателя, правила дорожного движения, книгу "Компьютер для чайников" и другую литературу. Мне это больше не понадобится. Я недавно женился. Жена все равно все знает гораздо лучше...

Идут две монашки, навстречу им два панка. Монашки между собой:

- Ого, да они, наверное, никогда в жизни не пользовались душем!

Монашки прошли, а панки между собой:

- А что такое душ?

- Не знаю, я неверующий...

После воскресного служения, на котором проповедовалось о видениях, к пастору подходит молодой человек и говорит:

- Пастор, у меня видения каждый вечер. Тараканы в моем доме собираются и начинают играть в футбол. Что это значит?

- Знаешь, брат, это видение не от Бога. Поэтому я сейчас помолюсь, и эти "видения" тебя оставят.

- Ой, пастор, а можно не сегодня, а в четверг?

- ???

- Ну, просто у них в среду финал!

Решили как-то двое молодых братьев на машине подвести одну старушку, мол, дельце доброе совершить. И, не зная, как рассказать ей о Евангелие, брат за рулем заводит мотор и, нажимая на педаль газа, обращается к старушке:

- Бабушка, а вы готовы к ВЕЧНОСТИ?

Пастор проповедовал о взаимоотношениях мужчины и женщины. И "прошелся" по братьям, ищущим идеальных женщин, и порой не там где надо:

- Идеальных девушек нет! Вы думаете, что девушки с обложек журналов идеальны? Это так, но лишь потому, что они молчат!

Брат вдохновенно делится своим свидетельством покаяния. Долго рассказывает о жизни до покаяния:

- Веселые компании, мотоциклы, девушки, ночные клубы... Затем заключает свидетельство словами:

- А теперь я покаялся и нахожусь здесь...

Брат, говоря об исполнении пророчеств:

- И, что замечательно, мы в наши дни видим катастрофу за катастрофой!..

На служении поступил вопрос:

- Как должны одеваться сестры?

Один из служителей ответил:

- Наши сестры должны одеваться... ну, так, чтобы... ни одна часть тела не была выдана...

На проповеди о внешнем виде:

- Мы должны иметь причесанные и мило улыбающиеся лица...

Пастор начинает проповедь:

- Мы много говорим о душе, потому что это наши эмоции, переживания. Много говорим о духе, потому что это канал связи с Богом... Но, собака зарыта, чтоб вы знали - как раз, в теле!..

- ...И было у отца три сына: двое - умные, а третий - атеист.

Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем, как отпустить его грехи, священник спрашивает:

- И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?

- Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.

- Но это будет только восемьдесят снопов!

- Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

Бог:

- Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли?

Адам:

- Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее... 

- Не знал я, что ученики Иисуса были программистами, - говорит компьютерщик. Ведь написано, что они, оставив СЕТИ, последовали за Ним...

Пастор говорит художнику, расписывающему церковь:

- Вы с ума сошли! Где вы видели ангела в ботинках?

- А где ты видел ангелов без ботинок?

Пожилая сестра возвращается одна домой после позднего служения. Навстречу идет группа молодых и не очень трезвых людей. Сестра, подбадриваясь, шепчет про себя Псалом 90:4:

- Перьями Своими осенит тебя, и под крыльями Его будешь безопасен...

Вдруг одного из них качнуло в ее сторону. Женщина, испугавшись, как закричит на всю улицу:

- Перья!

Пьяные очень заметно ускорили шаг...

Бабушка привела маленькую внучку в храм и объяснила, что ей дадут в причастие Тело и Кровь Христовы.

Внучка через некоторое время дергает бабушку за рукав:

- Бабушка, я хочу крови!

- Чьей? - спрашивает бабушка, проверяя, как внучка усвоила объяснение.

- Батюшкиной! - отвечает внучка.

На молодежном общении:

- Бог не обижается, Он только стирает нас с лица Земли.

На проповеди:

- Смотрите внимательно, возможно, эти лица будут показывать на вас пальцами...

Один автор и исполнитель своих песен пел, многократно повторяя слова:

- Уже не я живу, уже не я живу, уже не я живу, - живет во мне Христос!

А нам с другом явно слышалось:

- У Жени живу я, у Жени живу я, у Жени живу я...

Молодой прогрессивный пастор на проповеди:

- Господи, пошли его, он тоже молодец!

Перлы из проповедей:

- ПОДЕЛИТЬ ХОТЕЛСЯ с вами вестью из Откровения...

- Иоанн слышал собственными глазами день и час пришествия!

- Как тело не может двигаться без головы, так и мы не можем начинать собрание без молитвы!

- Воскресшие, вышедши из гробов по воскресении Его, вошли во святой град... (тут сестра снимает очки и уже по памяти продолжает стих) - КИЕВ!

Из проповеди:

- В ХРИСТИАНСКОЙ жизни пророка Илии...

Во время проповеди:

- Господь наш Отечный (имелось в виду НЕБЕСНЫЙ).

- Надеющиеся на Господа, обновятся в силе, поднимут крылья, как орлы. Потекут - и не устанут, пойдут - и не утопятся (утомятся)...

- Дай Бог памяти... буквально мегабайта шестьдесят четыре...

Банк предложил христианину деньги без документов и процентов.

- А, если не отдам, - спрашивает христианин.

- Но ты же верующий. Пред Господом предстанешь.

- Когда это еще будет!..

- В срок не отдашь, в тот же день и предстанешь!

Приемная комиссия в раю, где принимают души людей. Открывается дверь - входит человек, но снова выходит, снова входит и опять выходит, и так несколько раз.

Ангел, который дает распоряжения, в недоумении спрашивает другого ангела:

- Что происходит, почему он бегает туда-сюда?

- Он из реанимации, - отвечает ему другой ангел.

Сыну пять лет. Всегда перед сном я читаю ему Библию, а муж молится. Однажды, я была уставшей, и предложила сыну, чтобы папа просто с ним помолился, а Библию почитаем завтра. Он ушел к мужу и попросил идти молиться, но муж спросил:

- А мама уже почитала Библию? Пусть мама почитает тебе!

Сын подходит и говорит, чтобы я шла читать с такими словами:

- Мама, в Библии написано, что жена должна слушаться мужа, а тебе муж сказал идти читать Библию, так вставай и пошли читать!

Одна бабушка из нашей церкви все время засыпала на собраниях, особенно во время проповеди. Однажды, один из братьев вышел на кафедру и сказал:

- У меня есть вопрос, и задам я его сейчас, пока бабушка Катя не спит...

Один брат приехал на служение, но забыл взять переноску, которую брал в прошлый раз.

Вот он подходит, присаживается рядом, извиняется. А звукооператор говорит ему:

- Что легче сказать: "прощаются тебе грехи твои" или "вставай и иди"?. Но, чтобы ты знал, что я, имея власть послать тебя, говорю тебе: "В следующий раз возьми!"

На собрании:

- Если в твоем сердце живет Христос, не забудь сообщить об этом своему лицу!..

Соня 4 года:

- Господи, это я, Соня! Дай мне мудрости, спаси маму, папу... и поросенка!

Пастор церкви на духовном совете после поездки рассказывает:

- Представляете, снится мне, что поехал я проповедовать в другой город, вышел на сцену и заснул... Просыпаюсь, открываю глаза, и действительно, я стою на сцене и проповедую...

Просьба одного брата на собрании:

- Братья, давайте помолимся Господу о том, чтобы, когда Он придет, я не оказался среди этих пяти спящих дев.

В ответ на Пасхальное поздравление по смс с текстом слов Иисуса "разрушьте храм, и Я в три дня построю его", неверующий родственник ответил:

- И пришли монтажники, и восстановили храм.

Однажды в разговоре брат сказал:

- А я со своей плотью не церемонюсь: кидаю ее на диван, и пусть валяется!

Из опроса студентов перед Пасхой:

- Что такое Пасха?

- Это праздник, когда родился Христос Воскрес!

Из разговора:

- Глаз за глаз, зуб за зуб, руку за руку, ногу за ногу... - надо же, как человека скрутило!

Вчера, на домашнем общении, сестра рассказывала о том, как тяжело живется детям в интернатах. И все бы ничего, да только, вместо слова "интернат", она перепутала и сказала "Интернет", а выглядело это примерно так:

- Родители, которые живут по соседству, отдали своего ребенка в ИНТЕРНЕТ! Родитель, не отдавай детей в ИНТЕРНЕТ - это зло!..

На утреннем служении среди тихой молитвы слышится:

- Господи, благослови космонавтов!

Приходит одна семья новообращенных на очередное воскресное служение. Пастор призывает всех, кто не получил крещение Духом Святым, выйти вперед для молитвы. Вся семья была крещена, кроме бабушки. Вот идут они домой, бабушка и комментирует:

- Ну, ничего, приду домой потренируюсь, чего там сложного - чикибарики, чикибарики...

Сижу в машине возле церкви. Подходит работник славного ГИБДД и просит убрать машину подальше. Убрал и вышел поговорить с гаишником, т.к. жена в церкви и выходить не собирается. Разговорились с ним, и тут он спрашивает, что это все сегодня в церкви собрались?.. Объясняю, что праздник Пасхи... в общем, суть праздника в том, что Христос воскрес!

Тут гаец и выдал:

- Так его ж распяли!..

- Ну, - пояснил я ему, - да, распяли и он потом воскрес!

И тут прозвучала фраза от него:

- Разве такое бывает?!.

Встречаются два брата. Один другому говорит:

- Ты чего в церковь не ходишь?

- Да не могу, бесы не пускают. Совсем измучили, проклятые!

- А ты им скажи, что в кино идешь!

Из разговора двух верующих:

- Авраам был мужем веры...

- Неправда, жену Авраама звали Сара!

Пророчество во время собрания:

- Сын Мой, знаю твою нужду, но помочь ничем не могу...

Из телепередачи:

- В Воскресной школе детей учат поступать по совести, а не по Фрейду...

Шурик, 3 класс:
- Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас их дома нет!

Наташа, 4 класс:
- Ты добрый, но зачем надо, чтобы люди умоляли Тебя: сделай это, пошли то?

Рудик, 4 класс:
- Хорошо Тебе, Господи, Ты с Высоцким общаешься...

Георгий, 3 класс:
- От любви не умирают, от любви просто не живут.

Ольга, 3 класс:
- Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни!

Тима, 2 класс:
- Почему человек не вылупляется из яйца?

Рая, 1 класс:
- На сколько лет Ты старше Земли?

Анатолий, 4 класс:
- Сколько я окончу классов и как буду жить дальше?

Леша, 4 класс:
- Ты знаешь, я выучил зиму и дождь! Ведь в раю или аду этого не будет?

Остап, 1 класс:
- Я бы попросил Тебя: наберись любви, терпения, и устрой, пожалуйста, чтобы мне до старости давали карманные деньги!

Толик, 3 класс:
- А другие страны Ты обслуживаешь?

Аня, 3 класс:
- А вот Леший, Баба-Яга, домовой, феи - это из Твоего мира или из человеческого?

Лена, 3 класс:
- От какого существа появился кот?

Валера, 3 класс:
- Когда будет конец света в Латвии?

Валера, 3 класс:
- Можно, я буду тебе иногда сниться?

Родион, 3 класс:
- Я бы хотел попросить у Тебя аквариум с рыбкой-ангелом...

Оля, 4 класс:
- Зачем Ты стираешь по утрам с неба звезды?

Алик, 4 класс:
- Что бы я хотел попросить у Тебя? Да Ты Сам все знаешь...

Вика, 2 класс:
- Зачем на конверте люди наклеивают марки? Клеили бы фотографию автора письма. Маленькую. Получил и сразу видишь от кого.

Ева, 3 класс:
- Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются...

Родион, 2 класс:
- Ты создал Землю, а сделай так, чтобы люди не уничтожили ее!

Рая, 4 класс:
- Это Ты послал дождь, чтобы он напоил жару?

На дворе 21-й век. Ной проживает в Соединенных Штатах.

И сказал Господь:

- Вот, через год Я сотворю великий дождь, и покрою всю землю водою, так что все живое умрет. Но Я хочу, дабы спас ты праведников из людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить Ковчег.

Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Дрожа от страха, Ной согласился.

- Запомни, - сказал Господь, - за один год ты должен закончить постройку Ковчега и поместить всех, кого Я назвал, в него.

Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю, и все моря и воды земные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя, сидящего на своем дворе. Ной плакал.

- Ной, - прогремел голос Бога, - где Ковчег твой, Ной?

- Господи, прости меня, - возопил Ной, - я сделал все, что мог, но трудности мои оказались слишком непомерными!

Повесть его Богу была печальна:

- Сначала я должен был получить лицензию на постройку, и Твой план не соответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанять строительную инженерную фирму и переделать все планы. Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того, нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели.

Далее, мой сосед стал возражать, заявляя, что я нарушаю зонное законодательство, строя Ковчег на лужайке перед домом. Так что, мне пришлось выбить специальное разрешение от комиссии городского планирования.

Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон о запрещении порубок, в связи с охраной пятнистой совы. Мне, в конце концов, удалось убедить Министерство лесного хозяйства в том, что мне нужно дерево для спасения совы. Однако, Министерство охраны дикой природы и рыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что сов у меня нет.

Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужден провести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчас над Ковчегом работают шестнадцать плотников, но сов я по-прежнему не поймал.

Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из организации "За права животных". Они возражали против того, что я беру только по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшено из суда, Агентство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я не имею права завершить Ковчег без документа по оценке последствий предполагаемого потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия Создателя Вселенной не в их юрисдикции.

Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им глобус.

На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня Комиссией по равным правам на труд - по поводу того, что я не допускаю на борт неверных и безбожников.

Налоговое Министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что я пытаюсь построить Ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты налогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я должен им какой-то "эксплуатационный налог" и обязан зарегистрировать Ковчег, как "увеселительное судно".

В довершение этих неприятностей, Союз Гражданских Свобод добился судебного постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, так как, поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, таким образом, оно неконституционно.

Я не думаю, что смогу закончить постройку раньше, чем через пять-шесть лет.

Так убивался Ной. Но небо вдруг просветлело, солнце засияло, и моря успокоились. Показалась радуга. Ной с надеждой посмотрел в небо:

- Боже, так Ты больше не собираешься уничтожать Землю?

- Нет, - сказал Господь. - Правительство сделало это за меня.

Учитель, отличающийся заносчивостью и тяжелым характером, на уроке объяснял дет