Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность, теперь всё работает.

Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение *.JPG

Помимо прочих извращений есть диалап через айпи-телефонию...

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?
- Конечно! Девушками и калькуляторами...

- Давно за компьютером сидишь?
- Да, вообще-то, а как ты узнал?
- Да ты уже минуту комара с монитора курсором смахиваешь...

Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"

1) Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс - самый приплюснутый из плюсов!

2) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.

3) Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как ему опять стать байтом?

4) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.

5) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.

6) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?

7) Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать систему, чем переставлять весь софт по большому.

8) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.

9) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.

10) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

Соблюдающий заповеди сии да спасен будет, и душа его после смерти продолжит жизнь вечную, обретя покой и усладу в безбрежных виртуальных садах компьютерных сетей.

Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры.
Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы.
Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль.
Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно.
Они делают это в те моменты,когда все работает и ничего не падает.
Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами.
Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут.
Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис.
Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет.
И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером.
Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит.
Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль.
Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома.
Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет.
И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут.
У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на
отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет.
А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп.
Админы редко спят больше десяти минут.
Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет.
И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много.
Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят.
Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.
Потому что хочется.

Потому что они админы. И программеры.

Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного
Администратора.

Хочешь переспать с замужней женщиной, вспомни о жене.

Если муж недолюбливает свою жену, ее долюбливает любовник.

Хорошо, если жена возглавляет твой хит-парад любимых женщин, плохо если она активно пытается возглавить еще и чей-то чужой.

Нет еще в сети такого сайта знакомств, в котором не водились бы крокодилы

Бог у всех один - провайдеры разные.

- Не люблю я засосы, от них потом синяки... и писать больно.

На вопрос анкеты "Семейное положение" гордо написал - "Сверху".


Дорогой, что значит "bаbу оnе mоrе timе"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "bаbу оnе mоrе timе"?

- Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
- Не только верю, но и регулярно занимаюсь...

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

В грузинском детском садике:
- Гоги, ты опять небритый пришёл!

- Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
Тот:
- "..обьявляю вас мужем и женой!..."

Ребята, не верьте девчатам из чата,
У каждой есть дети а может внуЧАТА,
Еще борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр!

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу



Меня часто спрашивают, как я чищу клавиатуру. Отвечаю, примерно вот так:
`qwaszxrdfcvtgbh..3.Q/P;;;;;;;;;P;;;;;;L0POOOOOOOOO OP-P[PPP[PP[[[[P[P[P[-P[[P;LLLLLK..;/////´;L...L/.´ ??/////[P´´]´]´][´´;[´;[;´[´[´´´´;P;;;[;]]]=]][[ []=]=[-P0O8IIKUK98OILK9OILË˜1238777˘ÁίʉÎjiknh bgfdscsda``S`asza`sszxzxccccc`aw23qwe6yy7tgh]´ ´][[][]-++++´][=[´][=-=[[63**/=9=88777777===9/ 99/=/=/=89*-++-+hgyrt34err3e24er6tyg[p´;l.l;,sdfcg 4e5r

Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то, что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бессмертный?

- Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
- А из папиной - нормальная симпатичная девчонка выходит...

Новый русский приходит домой. Жена спрашивает:
- Ужинать будешь?
- Ну давай немного чего-нибудь...
- Тут омар, икра, балык, салями. Шампанское есть...
- А картошечки нет????:(
- А ты бы зарабатывал как все нормальные люди, была бы тебе и картошечка!!!!!

Для фотографий на паспорт весь Китай пользуется двумя пиратскими копиями: мужчина и женщина.

Вопрос: Как отличить дружелюбного мотоциклиста от злого мотоциклиста?
Ответ: По прилипшим мухам на зубах.

Как я рад что я тебя встретил!
- Не радуйся, у меня все равно нет с собой денег...

За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох.
Обращаться придется периодически.

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

- Президент провёл засидание за закрытыми дверями.
- К вечеру ключи были найдены.

- профессор, а у меня будет автомат?
- да, и кирзовые сапоги

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено...
- А что делать?
- Ну, пойди в коммерческую церковь; они за деньги, что хочешь сделают.
- А хватит ли денег? У меня всего штука баксов.
- Что ж ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный!?


Фраза учителя:
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу

Разговаривают два юзера:
- Я слышал, что если проиграть CD-ROM с Windows 2000 в обратную сторону, то получится послание сатаны!
- Куда страшней другое: если ты проиграешь его как надо, то инсталлируется Windows 2000.....

- А почему у вас в Эстонии Интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Не-ет, сек-кунт-ты тлине-е-е.......

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

- Алло! Это пожарная часть? У меня теща с дерева слезть не может!
- Можете поджигать, уже выезжаем!!!

Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путём и с неминуемым летальным исходом

Новый русский решил заняться политикой. Приходит он в кремль и говорит:
- Вам не нужен депутат?
- Вы, что, больной или ничего не соображаете?
- А это обязательные условия?..

Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!

Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:
- Какое жестокое самоубийство!

Немец говорит: - Я вечером выпиваю 3 баночки пива и мне хорошо.
Русский: - Ничего себе - это же девять литров!

Говорят, что когда из парижского метро убрали одну надпись со всех станций, кривая самоубийств резко пошла вниз.
Надпись была: "Нет выхода".


В гарантийном отделе одной из компюьтерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
-Здраствуйте. Я вчера отдал вам память...
-А кому именно Вы её отдавали?
-НЕ ПОМНЮ!!!

Мало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю.

- Мальчик, перестань корчить мне рожи, а то заболеешь!
- Чем, тетенька? (Кривляясь)
- Травмой черепа и переломом челюсти!

- Слyшай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
- Легко... Ложись...
Идет работа, через 2 минуты:
- Вставай, готово.
- Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!
- А чё там колоть, всего четыре буквы...


Трансляция матча Испания - Россия...
Счет14-0, но наши болельшики не отчаиваются идет всего 4 минута 1 тайма

Юзер: Гугль знает все!
Продвинутый юзер: Гугль знает далеко не все!
Программер: Гугль вообще ни черта не знает.
Хакер: Гугль ЗНАЛ все...

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...!!!


--------------------------------------------------------------------------------

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!


Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...!!!

К  врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!

Выходит НР из казино,по бокам два амбала 2на2. Дружбан спрашивает у НР:
- А это кто с тобою?
- А это Дирол с Ксилитом,они защищают мои зубы с утра до вечера...

Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
- Мама, купи мне обезьянку!
- А чем мы ее кормить будем?
- А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"

Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- А почему?
- Не знаю. Привлекает и привлекает.


Менеджер - Вова, я не могу в сеть выйти.
Админ - Странно, все зайти не могут, а ты выйти.

- А что тебе в девушках больше всего нравится?
- Грудь..
- Одна только грудь?
- Почему одна? Две...

Жена оставила мужу записку:
- Дорогой! Ешь сам.Я приду поздно.Ушла к психиатору.Ужин в стиральной машине.

Сила вспрыска не влияет на качество отпрыска!

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.

Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

- Вы знаете, что алкоголь плохо влияет на печень. Кстати, у вас здоровая печень?
- Здоровенная!

Разговаривают студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней думать!

- Алло! Милиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...!
- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

На вопрос: "Есть ли жизнь после смерти?" - я обычно отвечаю:
- Если ее и там нет, то это уже наглость!

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещую Больше дорогих подарков не было

- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

Новый йогурт Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!

Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны.
Один говорит:
- Я сбил фашистского летчика навозными вилами!
- С неба!?
- Нет, с моей сестры.

При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку!

Автобусы учат мужчин усидчивости, а женщин – устойчивости

Каждый человек должен сделать 3 вещи:
1. Посадить дерево.
2. Построить дом.
3. Вырастить сына.
И чаще всего все эти 3 вещи получаются деревянными...

- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!

(выходит девушка): - Ой, ребята, тут такая фигня вышла. . .
- Да ладно тебе, Ксюша. Зачем ты так о себе?

- Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
- Давайте, а где?
- Под часами!
- Под какими?
- Под теми, что у меня над кроватью висят...


Вчера ночью над городским кладбищем разбился двухместный спортивный самолет.
Спасатели извлекли из под обломков 578 тел пострадавших...

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена всё время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

...Работники нового морга обмывали первую покойницу...

Стабилизировался рост спада экономики России...

-Мужчина вы худеете?
-Нет
-Заметно...

Что будет если соединить паравозный гудок виндовс 95 и гранату?Типичный Upgrade)

Любимая таких как ты не было и... НЕ НАДО!

-Нет я не хакер просто плохо спал=))))))))))))

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
- ***, доктор! Я вам сеть прокладываю!!

- Я в Рязани с девушкой познакомился! Красавица! 90-60-90!
- Повтори ещё раз!
- А что?
- Да не успел телефон записать!

Эстонские гимнасты перепутали допинг с виагрой, такого выступления с конём публика ещё долго не забудет!

В вагоне-ресторане:- Официант, я жду пива уже 200 километров...


Мобильник с ухомассажером.

- Приворожу любимого, отворожу мужа от любовницы, разморожу холодильник, дам в рожу, рожу.

Пригласила как то раз какая-то там дама на ужин к себе командира с ротой солдат. Те пришли, а весь дом свечами украшен. Уже все сели за стол, вокруг бегает эта дама и чтоб поддержать разговор, заводит беседу:
- Вот всё свечами украсила, одна только осталась - ума не приложу - куда её всунуть!!!
Командир:
- РОТА, МОЛЧАТЬ!!!!!!!!!!!!!

Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
-Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

Посадили Майкла Джексона. Зеки радовались ему как дети!

журналист спрашивает боксера... и устав ждать помогает ему отвечать
-А зачем вам такие большие мускулы, наверное чтобы сильнее бить ?
-Ага
-А зачем вам голова, наверное чтоб просчитывать комбинации?
-Ага, а еще я ей ем

У мужика сломался запорожец на дороге
тут подъезжает другой мужик на мерседесе и говорит
-Ну что давай толкнем это дерьмо
-А с запорожцем что делать будем?

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девчонка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа)
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...

Змеиная семья - папа, мама и два змееныша. Мама на кухне возиться, змееныши неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей начинает недовольно шипеть:
- Сссс-сссс-нова зависсссс-ссссс-ссссс, ссссс-сссс-сссс
Змея (со вздохом):
- Мальчики, быстренько побежали к отцу помочь CTRL+ALT+DEL нажать...

Почему вы опоздали на работу?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Кассир в кинотеатре:
- Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет!
- Так там на входе стоит какой-то придурок и все время его рвет!

Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
- Как куда? Обратно в штаны.

Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда ему его давать?
- Вы неправильно поняли. Это для вас.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил...

И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.

Вы знаете как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов?
Нет?
А я знаю! Ваххобайт.

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе на машину антивирус Касперского

- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Книга "Windows для чайников". Глава первая: "Надо было покупать Macintosh".


Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.


- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.