Особи женского пола делятся на - девушек- женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам, но не вам.
А старухи не делятся - они разлогаются!

Профессор анатомии спрашивает студентов:
-Какая часть человеческого тела крепче стали?
Никто не торопится отвечать. Тогда он поворачивается к симпотичной блондинке:
-Может быть, вы скажете, мисс Рейли?
Блондинка густо краснеет и бормочет:
-Простите, профессор, я бы не хотела отвечать на этот вопрос...
-Что ж, тогда я вам подскажу, - говорит профессор. - Это кончики ногтей...А вы оптимист, мисс Рейли.

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
-Ты крепко за кисточку держишься?
-Да,-отвечает тот.
-Тогда я лестницу убираю.

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два
панка.
- Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через некоторое
время выходят, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребятки, забили?
- Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно...

- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе

Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты – придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.

Родила избушка-на-курьих ножках деревянные яйца, смотрит на них и думает:
"Не буду больше к лесу задом поворачиваться!"

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька
брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а
новый "Мерседес".

Дети в детском саду...
Петя: "У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ
заказал на Новый год."
Вася: "А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал
большой-большой торт."
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый
год, у меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!"

Сегодня нашим корреспондентам стало известно, что в Мэрии Города Москвы
заработала новая горячая линия Мэра Города, для жалоб на работу
городских служб. Большую часть времени на линии, впрочем, работает
автоответчик с текстом:
"Вам что-то не нравится в Москве? Вас здесь никто не держит.
Чемодан-вокзал-Мухосранск!"

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на
одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у
них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к
нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний,
Невский... Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже
там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск,
Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь,
через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает - "Ну тока подойди ко мне, я тебе
устрою!!!"
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В ПИ%&ДУ!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на
х%й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?

Два наркомана-психодела делятся друг с другом своими глюками:
- Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто.
- Фигня. Вот я вчера как закинулся, потом глаза продрал, смотрю - у меня
дома на диване сидит сотня друзей, все на меня смотрят, мерзко
ухмыляются и хихикают, как укуренные. И каждый Друзь - в красном пиджаке
и с хрустальной совой!

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел
хором...

встретились 3 вампира.у одного кровь на губах его спрашивают
-ты где похавал?
-вон видишь дерево за ним деревня вот там и похавал
2 улетел.прилетает вся рука в крови.его спрашивают
-а ты где поел??
-вон видишь дерево за ним деревня за деревней город вот там и похавал
3 улетел.прилетает всё лицо в крови.а ты где похавал
-вон видишь дерево?
-да
-а я не увидел…

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Приходит муж с работы и говорит жене:
- завтра сабантуйчик на работе, так что я пьный приду.
Жена (гроздно):
- не пьяный, а выпивший!
Муж (робко):
-всё, всё, выпивший, понял...
Жена:
- не всё-всё выпивший, а просто выпивший!

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Два грузина едут в автобусе, следующая остановка "Кинотеатр "Родина". Один обращается к другому:
- Слюшай, ты у Родина виходишь?
Тот, оборачиваясь обиженно:
- А сам красавец, да?

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец

Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у… спальня, заднее сиденье в машине…
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения – это…
Вова (обалдевая):
- учительская?!

Это не лысый – это пробор широкий

Человек, которому повезло – это человек, который делал то, что другие только собирались делать.

Если гора идёт к тебе – спасайся: это обвал

Не бывает некрасивых женщин – бывают женщины редкой красоты.

Болтун – находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

Почему фраза «профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого ужаса, как фраза «студент завалил профессора после экзамена».

В мага3ине:
-По4ему у вас хлеб не свежий?
-А вы жмите сильнее!

- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?





Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем




Интеллигентый человек никогда не скажет "онанист", он скажет "массажист
хренов"




Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел
самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.




Песня про любовь:
Бросила береза, бросила осина!
Не везет на женщин парню Буратино..




Новая акция от Биллайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!



Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?.......




- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с
маленькой морковкой.


- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?





Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем




Интеллигентый человек никогда не скажет "онанист", он скажет "массажист
хренов"




Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел
самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.




Песня про любовь:
Бросила береза, бросила осина!
Не везет на женщин парню Буратино..




Новая акция от Биллайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!



Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?.......




- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с
маленькой морковкой.


Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика
открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его
заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!

Распорядок рабочего дня программиста

7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытались согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.
12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.
15:03 нaписaли еще 120 строк.
15:22 отлaдили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели рaботaть.
15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 поняли, что головa не вaрит.
17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.
17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.
3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa…

Мент стоит на посту. Тут ему звонит другой мент:
-Здорово. Если мимо проедет мерс с номером 777 в ближайшие полчаса, останавливай, всё как положено, а потом доставай своё хозяйство.
Второй мент в шоке:
-Как так доставать?
-Да прямо так и доставай, всё будет хорошо.
Ну мент пожал плечами, сел ждать. Едет мерс, мент его останавливает, из мерса выходит длинногогая снглсшибательная блондинка.
Он проверяет у неё документы и достаёт своё хозяйство.
Блондинка (томно закатывая глаза):
-Опять этот ваш дурацкий тест на алкоголь..

Лето. Жара. У студентов летняя сессия. Заходит в аудиторию на экзамен профессор с великого будуна. Настроения ноль, злой как черт. Садится отвечать первый студент.
П.- Я задам Вам всего один вопрос. Представьте лето, жара, вы едете в автобусе. Духотища невыносимая. Что вы будете делать?
С.- Я открою форточку.
П.- Тогда опишите поведение аэродинамических потоков в автобусе.
С.- Не знаю.
П.- Следующий.
И так второй студент, третий, пятый. Заходит девушка.
П.- Я задам Вам всего один вопрос. Представьте лето, жара, вы едете в автобусе. Духотища невыносимая. Что вы будете делать?
Д.- Я сниму платье.
П.- Ну вам жарко!
Д.- Тогда я сниму лифчик.
П.- Ну вам все равно жарко.
Д.- Тогда я сниму трусики.
П.- А вдруг Вас захотят рядом стоящие мужчины.
Д.- Да я хоть всему автобусу дам, только форточку открывать не буду.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, пожалуйста, вы все время дома бываете?
- Да, а что?
- Да так, ничего... Социологический опрос...

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.

Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...

Способ отличения настоящей жемчужины от поддельной: бросить в уксус - настоящая растворится.

Врезается мерсу старая хонда прямо в зад. Водила мерса вылазит, достаёт водителя хонды и начинает его в жопу пялить. Водитель хонды при этом издаёт вот такие звуки: -ух-ух-ухонды водитель справа...

ПОДполковником обычно бывают мужчины нетрадиционной ориентации...

Приходит мужик поздно вечером домой пьяный и помятый. Жена его встречает на пороге и улыбается:
- Привет мой супермен. Где ты был мой супермен? Пойдем накормлю тебя ужином мой супермен... Пошли спать мой супермен.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня суперменом стала называть?
- А только супермены трусы поверх брюк носят.

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник! Я был в шоке...
И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он в последствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает номер тещи

Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Пошел к черту, придурок"

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пид*р? Слушай сюда, залупоголовый! Лакай свое е**ное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, ёб твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, попа?
...И они жили долго и счастливо.

Затопленный Новый Орлеан. Плывёт русский на лодке.
Видит островок с пальмой. Под ней негр сидит и жалобно плачет.
- Ты чего плачешь?
- Домой хочу...
- Давай подсажу.

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку славлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался?
- Как догадался... Сидят впятером на переднем сиденье, молчат все время...

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него
столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в
забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

Алло, новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Вопрос:
- Зачем платить больше и нафиг нужно первое лезвие?

Возбужденный Колобок чем-то напоминает Чупа-Чупс...

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Internet Explorer

Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.

- Финские учёные создали анти-виагру.
Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.


- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
- В зеркало посмотри!

При слове «косяк» - только 15% вспоминают
о дверном проеме, и только 5% - о рыбе.

Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

Рекламная акция: Купи 10 беляшей и собери собаку.

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика
в посольство Нигерии за вознаграждение.

- Я слышал, у тебя собака сдохла?
- Да.
- А от чего?
- От голода.
- Как это?..
- Я ее съел.
7-и тонная плита сорвалась с 12 этажа строящегося дома и упала в полуметре от седого мальчика.

Даже если вас сьели у вас есть 2 выхода

репетиция рекламы соков. дети:
- а я - вишенка..
- а я - яблочко...
- а я - томат...
- а я – долб**б
мальчик!!!!! ты - баклажан!!!! еще раз:
- а я - вишенка..
- а я - яблочко...
- а я - томат...
- а я – долб**б..
мальчик!!!!! повторяю - ты - баклажан!!!! еще раз:
- а я - вишенка..
- а я - яблочко...
- а я - баклажан!!!
мальчик!!!!! ты – долб**б!! сначала идет - томат!!!!

Мать позвала свою 15-летнюю дочку и говорит:
- Детка, пришло время поговорить с тобой о сексе. Скажи мне пожалуйста, ты случайно в последнее время не слышала ничего такого или не занималась ничем таким, что могло бы пригодиться нам с папой?

Приходит утром мент домой, а жена ему: - Ты, где был? - В засаде. А теща из кухни: - Ну и как, засадил?

Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды. Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе.
Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать!

Об эволюции:
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих таpаканов и пpиглушенный мат.
Чеpез неделю встpетил пеpвого таpакана на коньках.

Передача "В мире животных":
- Я подхожу к клетке с медведем панда… Видите, какие у него чёpные кpуги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говоpит нам: "Hе бухайте!"

Встретились два друга:
-Я слышал ты недавно женился?
-Ага, и жена у меня классная -и на кухне и в постели
-А как же она все успевает?
-Да я ей на кухне постелил...

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие.

Служащий - начальнику: - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.


Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.

Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет-
"Мышцы лица". Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки:
"Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет? Большая ягодичная мышца-это жевательная или мимическая". Студент:
"Мимическая!" Преподаватель:
"Ну как она тебе улыбнется, приходи поставлю зачет"

Приходит двоечник сдавать физику.
Профессор:
-Ну что,голубчик,сразу 2 или помучаешся?
Cтудент:
-А давайте я нарушу 2-й закон Ньютона, проскользив по аудитории без трения,а вы мне 3 поставите?
-Давай.
Тот оттолкнулся и проскользил,как обещал.
-А давайте я нарушу закон всемирного тяготения:прбегусь по стенам и потолку,а вы мне 4 поставите?
-Давай...
Тот выполнил всё как обещал...
-А давайте я нарушу все мыслимые законы физики разом:помочюсь вам на голову,а от вас будет благоухать духами и вы мне поставите 5
-(неуверенно)Давай...
Студент мочится профессору на голову...
-Что-то странно.По-моему не получилось.
-Ну и ладно,мне четвёрки хватит.

Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит. Вдруг одна
муха взмолилась человеческим голосом: "Не дави меня, лейтенант!
Я любое твое желание выполню." Стал он думать, чего же ему
пожелать.
- Хочу, чтобы... Нет. Хочу... Нет... А! Вот! Хочу ничего не
делать и деньги получать.
Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит.

Мужик садится в такси.
Таксист: - Вам куда?
Мужик: - А вам какое дело?