Прибегает Фродо к Гэндальфу:
-Гэндальф! Какой идиот повесил табличку "Мордор" на двери туалета?
-Не знаю. Наверное наши прикололись.
-Ага, а как я теперь буду кольцо из унитаза доставать?
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
- дорогая - я купил новый телевизор.
- Ух ты - классный - совсем как новый "Орбит телевизор" ))))
— Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?- Что?- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!- Зачем?- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???
Заходят две девочки в магазин одежды, к ним подходит менеджер и спрашивает:
-Какие у вас размеры и что бы вы хотели приобрести?
Одна из девочек отвечает:
- 90-60-90, рост 176, вес 55, грудь 3 размера, волосы светлые, глаза голубые.
Тут другая её одёргивает и говорит:
- Маша, ты же не в асе!
Программа “Такси” на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:
-Здравствуйте, это программа “Такси”, где Вам не надо платить деньги, аденьги платят Вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, Вас какзовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Паташов. До Владивостока пожалуйста
-Алло! Это секс по телефону?
-Да, мой сладкий!
-Теть Тань, маму позовите!
В портовом кабаке разговаривают два пирата - молодой и старый. У старого
черная повязка на глазу, крюк вместо руки и деревяшка вместо ноги.
Молодой спрашивает:
- Джим, а как ты ногу-то потерял?
- Как-как, обыкновенно! Выпал по пьяни за борт, пока ребята подобрали,
акула успела отгрызть. Пришлось нацепить деревяшку...
- А что с рукой случилось?
- Да тоже обычное дело. Пошли мы на абордаж, вражеский матрос саблей
мне клешню и оттяпал. Пришлось надеть крюк...
- А с глазом как вышло?
- А с глазом - совсем просто. Чайка нагадила.
- И все?!!
- Да. Только это произошло на второй день после того, как я надел крюк...
- Это был не Нескафе!
- Конечно, я же гречку варил!
Новость:
Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом...
В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
Путешествовал на автобусе.
Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается:
"Пpивет! Как дела?.."
Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю:
"Спасибо.. Hичего.." В ответ pаздается:
"Какие планы на сегодня?.."
У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю:
"Да так.. Едy на восток, как и вы..."
Hа что слышy фpазy: "...
Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю..."
Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже
несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с
твоим галстуком на медведя пойду.
Идет Вовочка с мамой по улице и видит как две собаки спариваются, спрашивает у мамы:
-Мам, а че они делают?
-Ээээ... Ну смотри: видишь Жучка расслабилась, а Рекс напрягся... Все понял?
-Да, мам.
-Что ты понял?
-Не расслабляйся, а то отымеют как Жучку...
-Ээээ... Ээээ... Ээээ...
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пи@дуйте на работу.......
Kогда для Chupa-Chups снимали ролики с Плющенко, то представители этой компании настаивали на слогане «Чемпионы тоже сосут!», который и использовалься на западе. Они долго не могли понять, почему в России такой слоган не пройдет.
Прожив 10 лет в России,амереканец так и не понял, почему п@здато-это хорошо, а х@ево это плохо, но боллее непонятным для него было: почему п@здец-это хуже, чем х@ево, а ох@енно-это лучше, чем п@здато.
В аптеку влетает разярённый молодой человек:
- Ваши презервативы рвутся!!!
Старичок у прилавка:
- Да-да. А ещё мнутся и гнутся
Мальчик у витрины:
- И спадают!
— …мать!
— Дорогой, ты что-то сказал?
— Я сказал только, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного — всего 80 калорий.
Встречаются трое бывших сослуживцев. Первый:
— Я после армии поступил в химический институт и выпускаю там стенгазету “Химик”.
Второй:
— Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету “Медик”.
Третий:
— А я после армии поступил в педучилище. Но какую стенгазету выпускаю, я вам не скажу...
— Кошечка моя, ты где?..
— Я здесь, милый!
— Заткнись, дура! Я кошку ищу.
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов
отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.
-Рядовой, вы - дурак.
-Но капитан!
-Это приказ!
- Рядовой Сидоров, выйти из строя!
Сидоров делает шаг вперёд и с грохотом падает, потеряв сознание.
- Что с ним?
- Вышел из строя …
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу, весь переполненный счастьем. Трое солдат вытягиваются перед ним по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!!!
Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабка:
- Который час, сынок?
- Восемнадцать разделить на пятнадцать. Я спешу, так что вычисляй сама.
Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...
Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не
ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете
уверены на все сто.
Вчера на русско-китайской границе китайские террористы обстреляли мирно пашущий
русский трактор .
на что трактор ответил серией ракетных залпов , поднялся в воздух , и улетел с места событий.
Представьте, что у вас сломался компьютер . Что вы будете делать?
Нет и телевизор сломался , и такое бывает .Что тогда?
Нет жены у вас нет , и девушки, и подцепить не получается
И денег на шлюх у вас тоже нет . Что тогда?
Нет и на пиво нет и на водку тоже нет
и радиоприёмник сломался , и все друзья заняты!
Что теперь?
О !!! Вот теперь вы поняли какую важную роль в нашей жизни играют книги!
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... Родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и отвечает:
- Сам-то как думаешь?
На стройку должна приехать комиссия, прорабы и начальство в кипише.
- так товарищи, если во время обхода комиссией стройки случиться какое-либо происшествие сделайте пожалуйства вид, что так и должно быть, все получите премию к новому году.
Следующий день, приезжает комиссия. Ходит, смотрит. И тут вдруг обрушивается стена.
Один из рабочих не расстерявшись.
- 13:05! Точно по расписанию!!!
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
Из открытки 4-х летнего мальчика родным:
"С НОВЫМ 2006 ГОДОМ, СОБАКИ: МАМА, ПАПА, БАБУШКА И НАСТЯ!"
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные.
Идёт себе весь такой дяденька, а в песочнице сидит маленькая девочка и плачет.
- Ты чего плачешь, девочка?
- Аааа, хомячкаааа у меня убииииило молнией
- Как так то, у него же головы нет
- Я курточкуууу застёгивалааааа
Умному человеку для работы необходима cиcтема на базе Amd286-12; дебилy же необходим как минимум Pentium IV-2800, чтобы c его вычислительной мощностью чаcтично, либо полноcтью компенcиpовать отcyтcтвие cобcтвенных мозгов.
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни #уя себе, - сказал четвертый сын.
- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.
- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.
\
Задача. Hа дискотеке на расстоянии 10 м взглядами встречаются юноша и девушка.
Они начинают двигаться друг другу навстречу так, что расстояние между ними
каждую минуту уменьшается вдвое. Когда они встретятся?
Ответ физика: никогда.
Ответ математика: при t = + бесконечность
Ответ прикладного математика: через 10 минут они будут достаточно близки для
любых практических целей ;-)
- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Hу я и дала...
Потом ещё раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко
другое...
Секс - это ещё не повод авторизации в аське)
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает “нет” и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!
После матча со сборной Хорватии многие игроки сборной России по футболу жаловались на низкое качество травы на стадионе "Локомотив". Уезжая в Голландию, Гус Хиддинг пообещал ребятам решить эту проблему. )))))
- А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих наркотиках - разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок: Разве это прикольно? Только медведей жалко!
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.
Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...
Если Админ в 09:00 на рабочем месте, значит, сервер не работает.
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность, теперь всё работает.
Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение *.JPG
Помимо прочих извращений есть диалап через айпи-телефонию...
У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?
- Конечно! Девушками и калькуляторами...
Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.
- Яубьютогоктосломалмойпробел!
- А_я_уже_привык_
Вы беременны. Вы предложили своему молодому человеку на вас женится. Но он отказался.
Abort, Retry, Ignore ?
В Интернете можно найти 1 миллион ответов на никогда не заданные вопросы...
В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
Если вы увидели следы ступней на мониторе,то это значит, что блондинка пыталась войти в интернет...
В сортире лучше быть юзером, чем админом.
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на
равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка
на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную
секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору
за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонёк, бегающий по
Земле со скоростью v = L/t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду,
что в три с лишним раза больше скорости света, и... офигивают.
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 6 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.
Жили-были коpоль с коpолевой, и pодилась у них дочка. И устpоили они бал, и
пpигласили туда всех, кpоме самой вpедной феи, потому что знали, что она и так
пpидет. Самая вpедная фея пpишла и сказала: "Радуетесь? Hу-ну. А вот когда
пpинцессе исполнится 18 лет, она станет наpкоманкой и вколет себе такую дозу,
что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось пpинцессе 18 лет, стала она
наpкоманкой, укололась и не очухалась. А коpоль с коpолевой, пpидвоpные и слуги
с гоpя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все доpоги
к замку заpосли дpемучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо пpекpасный пpинц и
спpосил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добpые люди всю истоpию и
добавили, что только тогда выйдет пpинцесса из отключки, когда поцелует ее
пpекpасный пpинц. Смело поехал пpинц чеpез дpемучий лес, вошел в замок, снял у
коpоля с шеи ключ от сокpовищницы, навьючил на своего коня все золото и
бpильянты и поехал обpатно. А пpинцессу целовать не стал, нет. В самом деле,
зачем ему наpкоманка?
- МАМ, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!
Лифт. В нем супружеская пара и молодая девушка, в плотно облегающих брючках, которая стоит лицом к дверям. Лифт останавливается, открываются двери, девушка вдруг поворачивается и дает пощечину мужчине: "Хам, как ты смеешь, да еще при жене..." и убегает.
Мужчина, краснея поворачивается к жене: "Дорогая, я не понимаю... я ничего не делал..."
Жена - "Да не переживай, это я погладила!".
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет он разыграл свою супругу примерно таким образом:
"Дорогая, - сказал поэт. - Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать".
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня. Я не могу больше лгать".
"Ну же, ну, не тяни!" (можно себе представить состояние пожилой женщины).
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как?" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже со вздохом облегчения: "И-д-иот..."
Приглашаем принять участие в семинарах!
Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться
банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности лизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
15. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
16. Изощренные формы приказов об увольнении.
17. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
Зашел сегодня на сайт "ЭХО МОСКВЫ"
Читаю заголовок:
«Интернет – рассадник вражды и ненависти».
Следующий заголовок:
«50 тыс. школ будут подключены бесплатно к Интернет»
Может, застрелиться самому, пока не стал жертвой школьника?
Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - Все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"
Пришёл студент после пьянки сдавать экзамен. Вытянул билет - ничего не знает (впрочем, как всегда:), у одного поспрашивал, у второго. Ответил нормально - и даёт зачётку. Экзаменатор с удивлением:
- Ладно поставлю отлично.
- ОГО!!!!
- Никогда не видел, чтобы второкурсник сдавал экзамены за третий курс.
Съезд наркобаронов. Встает председатель:
- Господа, в нашем бизнесе наметился крах!!!
Все начинают возмущаться, кричать, удивляться:
- Как крах?!! Почему???!!!!
Председатель:
- Господа, наши клиенты спиваются
По коридору больницы рядом с операционной нервно ходит мужик.
Ходит час, ходит два, три... аконец дверь операционно открывается,
выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. н а третьем часу операции ваша мать...
Мужик нетерпеливо перебивает:
- Это не моя мать! Это-теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. на третьем часу операции...
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю "продажных"
рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут...
Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:
- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку!
Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы
проходите мимо!
- Ха... Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу
рублей и все продул!
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс.
Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.
В мухе ЦЦ в два раза больше витамина "С", чем в обычной мухе
Трое христиан поехали на рыбалку.
Отплыли на лодке от берега. И вдруг первый встаёт:
- Я забыл на берегу червей.
Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и
возвращается обратно.
Второй (мысленно): "Во, даёт!", встаёт:
- А я забыл на берегу приманку.
Выходит из лодки и идёт за приманкой.
После его возвращения встаёт и третий:
- Знаете, мне тоже надо на берег.
Выходит из лодки и тонет.
Первый:
- Эх, надо было ему показать, где мель.
Второй:
- Какая мель?..
Коля, спасибо за прекрасно проведённый вечер, я даже не могу сесть.
Оля.
В поисках пропитания забрела курочка Ряба на конопляное поле, потом снесла не только яичко, а напрочь снесла избу, амбар и курятник.
Едут в вагоне девушка и молодой человек, девушка отгадывает кроссворд:
- Странннннно.... Предмет для игры, три буквы, последняя "й"..... мммммм...
- Ммммм...... Кий!!!!!!
- Точно!!! Подходит, кстати у вас нет стирательной резинки....
Отец спрашивает сына:
-Как дела в институте сынок?
Сын:
-Я с отцом двоешника не разговариваю...
-Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
-Можно, только в постели не курить...
"Когда с трибуны сошла доярка, - писал в своем репортаже журналист, - на нее тут же залез председатель."
-Хочу тазик пива!
-И ещё тазик водки...
-И пустой тазик потом...
-Тётя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
-Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
-Э-э-э... Через полчаса мы уже никакие будем...
приходят блондинка ,брюнетка и шатенка к Гадалке.
гадалка говорит:
-если вы мне скажите не правду вы исчезните !!
брюнетка говорит:
-Я думаю что я умная.ИСЧЕЗЛА !
шатенка говорит:
-Я думаю что я красивая.ИСЧЕЗЛА !
блондинка говорит:
-Я думаю...ИСЧЕЗЛА !
...А я недавно пролил стопку водки на клавиатуру, после этого она, куда ни ткни, печатала только три заглавные буквы: "ЕЩЁ"...
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал.
- Да, квартет.
- И сколько вас там?
- Трое.
- А кто именно?
- Мы с братом.
- У тебя есть брат?
- Нет, а что?
RNN>> http://www.mozilla.org/
AS> А по pyсски?
хттп://ввв.мозилла.оpг/
-Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами... Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды - Леший, трижды - Кикимора. Вобщем, классные были грибы.
Встречаются два мужика:
-Я тут вчера купил сухарики со вкусом сахара
-Дык это же рафинад!)))
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца.
У одного была лодка, а у другого жена. И случилось
так, что жена одного умерла, а у второго затонула
лодка. А тут жена местного священника решила
навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое
соболезнование, такая утрата.
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ???
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И
рыбой от нее постоянно воняло.
- ???
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости:
нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед -
зад поднимется.
- Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал её троим своим друзьям
попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и
не очень часто её использовали. Так эти придурки
залезли в неё все трое сразу. Естественно, что она тут
же треснула от переда до зада...
- ?????!!!!!!...
Тест:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.
|
