Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. - Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? - Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - ...плюс константа.
Мужик заблудился в лесу и стоит кричит"Ау". Вдруг сзади хлопок по плечу, оборачивается, а там медведь: - Ты че мужик орешь? - Да вот заблудился, может кто услышит? - Ну я услышал, тебе легче стало?
Папа пришел домой пьяный. Ватикан был в шоке!
И создал бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное!
Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала: - Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то ее мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Hо тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций. - Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк. - К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты - фактор эффективной санации. И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. Hа том они и диссоциировали. И Красная Шапочка продолжает процессию. Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно. - Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка. - Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции? - Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит... - А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции? - Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя... - А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции? - Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку. Hо тут апроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. Hа том и фабуле - финал.
Жизнь в глаголах... Решили послать, купить, выпить, закусить. Послали. Пошёл, купил, принёс, упал, разбил убили.
Капитан корабля рассказывает: "Самый страшный случай в моей жизни был, когда мой корабль попал в бурю. Но самое страшное было не в этом. Мы перевозили полный трюм кукол, и каждый раз, когда корабль переваливался с бока на бок, все куклы кричали: "Мама-а-а!"
Програмиста послали служить в армию на границе. Ночь. Вдруг слышатся шаги. -Пароль! ...тишина -Пароль! ...тишина Тогда программер снимает с плеча автомат. Короткая очередь. Программист: - User anonimous. Acsess denied.
мужик заходит в автобус и говорит:-уступите пожалуйста место я с яйцами; ему отвечают:- так мы здесь все с яйцами; мужик говорит не я с куринными,а ему говорят:- а ну тогда пропустите инвалида
- Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. Ни под каким видом! Все эти встречи в реале ни к чему хорошему не приводят! - Да ладно! Почему? - Есть опыт!... - А можно?.. Просто любопытно. - Ай! Ничего интересного! Обычная история. - А все таки? - Ну... Лет шесть, что ли, назад. У меня на работе только Интернет появился. Ну, я сдуру полезла по всяким этим форумам, чатам, гостевым… Общения, видно, ишь, не хватало. - Ну и?.. - Ну и познакомилась в какой-то гостевой. Такой интересный собеседник! Мы с ним про книги… про музыку… стихи… ссылки интересные… Потом я ему про себя. Он мне про себя чего-то… - Ну, понятно… - Ну а потом он, как бы невзначай, предлагает встретиться. - Ага, ага… - Ну а я, чего, думаю? Человек вроде порядочный. Отчего и не встретиться? И главное – любопытство это бабское! А какой, мол, он, на самом-то деле? - Ну-ну!.. - Встретились, ага! Первый и последний раз я согласилась на встречу с виртуальным знакомым! Слышите? ПЕРВЫЙ и ПОСЛЕДНИЙ! - Что? Оказался не тем, за кого себя выдавал? - Не тем?! Ха! Не тем! Он оказался полностью больным, ушибленным на всю голову придурком! Повернутым наглухо на своем веб-дизайне! Я таких сумасшедших в жизни еще не встречала! - Даааа… Хорошо хоть не аферист. - Знаете, лучше бы уж аферист! С тем хоть понятно всё. - А с этим? Чем всё закончилось-то? - С этим? Закончилось? А кто вам сказал, что закончилось? Пять лет брака и двое детей – это, по-вашему, закончилось? Ой! Извините! Эй, вы! Оба-трое! Ну-ка быстро сюда! Так! Опять двадцать сырков и пиво? А я что сказала? Хлеб и яйца! Ну-ка, живо домой! Давай руку! А ты слезь с отца! Три года скоро, а на уме только мультики и шоколад! Отец и так скоро горбатым будет! … Извините! До свидания!
Из бездонных глубин интернета: "Вы должны ВОЙТИ, чтобы оставить комментарий!"
Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д). (Г): документы; (Д): пожалуйста; (Г): джип не Ваш; (Д): вот доверенность; (Г): в салоне лежит автомат; (Д): вот разрешение; (Г): почему в багажнике лежит труп? (Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение; (Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы? (Д): Вы не поверите, но вот его завещание.
В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается не прощаясь
Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель? - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было. - Так какого же черта ты мне голову весь вечер морочил?!
- Але! Але, Сидоров, мать-перемать!!!! - Ну чего так орать-то? Сидоров, это, да... - Мутант ты, Сидоров, почему тебя 3-й час нет на маршруте??? Люди звонят, жалуются! - Че, прям вот так и жалуются, что Сидорова нет на маршруте? - Пошути мне тут, придурок!!! Какого черта? Где тебя носит???? - Петрович, хватит нервничать уже... Поломался я... - А почему аварийку не вызвал? - Да сам справлюсь... Уже все почти.... - Что - ВСЕ??? Что ты там делаешь? - Да колеса меняю... На ободах-то далеко не уедешь.... - Все, Сидоров. Ты уволен. - Почему? - Потому что опять накурился перед работой, осел!!! Хоть и обещал в прошлый раз. - Петрович, да с чего ты взял??? - Да потому что ты водителем трамвая работаешь!!!! То есть работал!
Доска объявлений в общежитии: 17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день. 2 февраля. Спасибо, сволочи!
Прибежала курочка к кузнецу. -Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. -Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? -Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
Телефонный разговор: - Алло. - Алло. - Привет. - Привет. - Придешь? - Приду. - Дашь? - Дам. А кто это?
Чукча приходит к шаману и спрашивает: - Однако, скажи, шаман, зима холодная будет? Шаман думает: "Если скажу, что теплая, то он дрова не заготовит, замерзнет. " Ну и сказал, что холодная. Чукча ушел, шаман решил сходить в метеоцентр, проверить. Приходит, спрашивает: - Какая зима будет? Ему говорят: - Холодная! - Откуда вы знаете? - Да вон Чукча за дровами пошел...
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
Доченька ночью будит маму: - Мама, мне хочется писи! - Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?
Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Ниче! Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги! Ноги: Че? Мозг: Ниче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Ноги: Yеs, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Ну дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. ЧЛЕН!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Ноги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Ноги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Ну, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Не поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! ))) Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Ну е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Руки: До нас как всегда, дело не дошло.(( Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Ну да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. |