|
Посмеемся - подборка анекдотов
|
|
| HzBoy | Дата: Воскресенье, 12.03.2017, 13:18 | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Спорят два еврея:
— Черный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
— Нет, белый это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
|
| |
| |
| fornodguest | Дата: Воскресенье, 12.03.2017, 13:19 | Сообщение # 2 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят менты:
Мент:
— Тут тpуп не выплывал ?
Нарк:
— Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
— Плыы-вии, мы тебя уже отмазали.
Публичные высказывания имеют персональные последствия.
|
| |
| |
| HzBoy | Дата: Воскресенье, 12.03.2017, 13:19 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
| — Какая разница между заплатой и зарплатой?
— Заплата больше дырки, а зарплата меньше.
|
| |
| |
| fornodguest | Дата: Воскресенье, 12.03.2017, 13:19 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: «дайте, пожалуйста, кусочек торта».
Мужик такой офигевший: «ты же всегда хлеба просил?!»
Бомж смущенно: «а у меня сегодня день рождения…»
Публичные высказывания имеют персональные последствия.
|
| |
| |
| HzBoy | Дата: Воскресенье, 12.03.2017, 13:19 | Сообщение # 5 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
— Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
— Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
|
| |
| |
| fornodguest | Дата: Воскресенье, 12.03.2017, 13:19 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Штиpлиц вскочил в машину и кpикнул Мюллеpу: «»Гони!»»
Чеpез несколько секунд в салоне запахло свежим самогоном.
Публичные высказывания имеют персональные последствия.
|
| |
| |
| HzBoy | Дата: Воскресенье, 12.03.2017, 13:19 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Парень с девчонкой едут на машине по сельской местности. Он:
— Спорим, что я разгонюсь до 150 км/ч? Если разгонюсь, ты разденешься?
Подруга соглашается. Как только стрелка спидометра доходит до 150, она
начинает раздеваться. Раздевшись, она начинает ласкать своего друга,
тот, естественно, отвлекается от дороги, и машина переворачивается.
Девчонке удается выбраться, а парень застревает в машине.
— Беги, зови кого-нибудь на помощь!
— Куда же я побегу, я же совершенно голая!
Тут парень каким-то образом умудряется снять с себя ботинок и выкинуть
его из машины. Он говорит:
— На вот, прикройся ботинком и позови кого-нибудь.
— Ладно.
Прибегает она на ближайшую ферму и говорит хозяину:
— Помогите, мой друг застрял…
Фермер, озадаченно глядя на ботинок:
— К сожалению, не смогу вам помочь: он застрял слишком глубоко…
|
| |
| |
| fornodguest | Дата: Воскресенье, 12.03.2017, 13:20 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Мужик , рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед , весь такой побитый, с синякми, перебинтованый… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такого случилось.
Он неохотно рассказывает :
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает — где был ? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает, где был ? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит — в последний раз спрашиваю, где был. Я говорю опять — на рыбалке. Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится….
Публичные высказывания имеют персональные последствия.
|
| |
| |
| vasya195 | Дата: Воскресенье, 12.03.2017, 13:31 | Сообщение # 9 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Когда иду на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу не просыпался…
|
| |
| |
| HzBoy | Дата: Воскресенье, 12.03.2017, 13:31 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
| — Бабушка, а я русский или еврей?
— А в чем дело, внучек?
— Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.
|
| |
| |
| vasya195 | Дата: Воскресенье, 12.03.2017, 13:32 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| — Ти знаєш, куме, як кацапи називають наше палке кохання?
— Ні!
— «Блізость».
— Повбивав би!
|
| |
| |
| HzBoy | Дата: Воскресенье, 12.03.2017, 13:32 | Сообщение # 12 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Приходит маленький мальчик на почту и говорит:
— Я хочу отправить письмо Деду Морозу.
Дали, значит, ему открытку, ручку, усадили его. Мальчик полчаса что-то старательно писал, потом отдал письмо. Те читают: Дорогой Дедушка Мороз, скоро Новый Год, а у меня нет ни шапочки, ни шарфика, ни валенок, ни руковичек. Пришли мне их пожалуйста в подарок.
Работники почты прослезились, скинулись и решили купить все для мальчика. Все купили, а на валенки денег не хватило.
Приходит, значит, этот мальчик на следующий день, а ему посылка. Ему ее отдали, а потом он приходит снова и просит написать еще одно письмо. Написал, отдал его на почту, те читают: Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарки. Я получил и шапочку, и шарфик, и руковички, а вот валенки, Дедушка, я не получил. Наверное, на почте украли
|
| |
| |
| vasya195 | Дата: Воскресенье, 12.03.2017, 13:32 | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Угадайте-ка, что получится если скрестить ЖИРАФА и КРОТА!!!!! Ответ прост: САМОДВИЖУЩАЯСЯ БУРОВАЯ УСТАНОВКА.
|
| |
| |
| HzBoy | Дата: Воскресенье, 12.03.2017, 13:32 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
| — В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и садили сверху на муравейник… Так за 1 раз казнили 5-6 тысяч муравьев!
|
| |
| |
| vasya195 | Дата: Воскресенье, 12.03.2017, 13:34 | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| С утра не завтракаю — о тебе думаю! В обед не обедаю — о тебе думаю! Вечером не ужинаю — о тебе думаю! Ночью не сплю — кушать хочу!!!
|
| |
| |
